Por Fernando 
Una de las experiencias más desconcertantes en las relaciones humanas es descubrir que, cuanto más daño nos hace alguien, más nos cuesta soltarlo. La mente sabe que la relación es dolorosa, que no hay equilibrio ni bienestar, pero el corazón insiste, se aferra, justifica, espera. No se trata de debilidad ni de falta de amor propio. Es un fenómeno profundamente psicológico: la idealización del vínculo dañino.
Idealizar a quien nos hiere no es una decisión consciente. Es el resultado de mecanismos emocionales, aprendizajes tempranos y necesidades profundas que buscan alivio, coherencia y sentido.
El origen emocional de la idealización
La idealización aparece cuando el vínculo activa una herida antigua. No amamos solo a la persona que tenemos delante, sino también a la promesa inconsciente de que esta vez, con esta persona, la herida se cerrará. Por eso, cuando alguien nos da pequeñas dosis de afecto mezcladas con rechazo o dolor, el sistema emocional se engancha con más fuerza.
El cerebro no registra el daño como señal de huida, sino como desafío:
“Si logro que me quiera, si logro que cambie, si logro que se quede, entonces todo el dolor anterior habrá valido la pena”.
No es amor, es reparación emocional.
La confusión entre intensidad y amor
Muchas personas han aprendido que el amor es intenso, inestable, impredecible. Si en la infancia el afecto fue irregular, el sistema nervioso asocia amor con ansiedad. Cuando en la vida adulta aparece una relación tranquila y estable, el cuerpo la vive como extraña, incluso aburrida. En cambio, la relación que hiere activa las mismas emociones conocidas de la infancia y, por eso, se siente “profunda”.
No es que el vínculo sea más verdadero; es que es más familiar.
La esperanza como ancla
La esperanza es uno de los factores más poderosos de la idealización. La persona no se aferra tanto a lo que el otro es, sino a lo que podría llegar a ser. Cada gesto amable, cada disculpa, cada momento bueno se convierte en prueba de que “en el fondo sí me quiere”. El daño se justifica como circunstancial; lo bueno se eleva como esencia.
Así se construye una narrativa interna donde la persona dañina es vista como alguien incomprendido, herido, especial, mientras el propio sufrimiento queda minimizado.
Mecanismos de defensa y autoengaño
Para sostener la idealización, la mente activa mecanismos de defensa: negación del daño, racionalización del comportamiento ajeno, minimización del propio dolor, proyección de cualidades que no existen o solo aparecen de forma puntual.
Estos mecanismos no son fallos del sistema, son intentos de protección. El problema es que, al proteger del dolor inmediato, mantienen el sufrimiento a largo plazo.
La herida de abandono
Idealizar a quien hiere suele estar ligado a la herida de abandono. El inconsciente teme más a la pérdida que al daño. El dolor de sentirse no elegido, no importante o no suficiente es tan intenso que la persona prefiere permanecer en una relación que hiere antes que enfrentarse al vacío de la separación.
La idealización se convierte en un puente para no sentir la soledad.
El cuerpo y la adicción emocional
Neurobiológicamente, estos vínculos funcionan como una adicción. La dopamina se libera de forma intermitente: pequeñas dosis de afecto tras periodos de dolor. Este patrón es uno de los más adictivos para el cerebro. Genera dependencia, obsesión y dificultad extrema para soltar.
Por eso la ruptura se vive como una abstinencia real: ansiedad, insomnio, pensamientos constantes, sensación de vacío.
El rol de la autoestima
Cuanto más frágil es la autoestima, más fácil resulta idealizar a quien hiere. La persona no se siente suficiente por sí misma y busca validación externa para sostener su valor. Cuando alguien que la hiere también la valida ocasionalmente, esa validación se vuelve vital.
No se ama al otro, se necesita su mirada para existir.
Por qué cuesta tanto soltar
Soltar no es solo dejar a una persona; es dejar una historia interna, una promesa, una identidad. Es aceptar que aquello que se esperaba no llegará. Es hacer duelo no solo de la relación, sino de la versión de futuro que se había construido.
La mente se resiste porque soltar implica atravesar el dolor de lo que no fue.
El camino hacia la desidealización
La desidealización no ocurre cuando el daño es evidente, sino cuando la persona empieza a escucharse a sí misma. Cuando el dolor propio pesa más que la esperanza. Cuando el cuerpo ya no puede sostener la contradicción.
Desidealizar no es dejar de amar de golpe, es empezar a ver con claridad.
Elegirte a ti
El proceso de dejar de idealizar es, en realidad, el proceso de empezar a elegirse. De dejar de luchar por el amor de alguien que no puede ofrecerlo como se necesita y empezar a construir una relación distinta con uno mismo.
No es rendirse, es despertar.
La idealización como intento de darle sentido al sufrimiento
Muchas veces la idealización no solo sirve para mantener el vínculo, sino para darle sentido al dolor vivido. El ser humano necesita creer que el sufrimiento tiene un propósito. Pensar que todo ese daño conducirá a un amor más profundo, a una transformación del otro o a un final feliz es una forma de protegerse del vacío que dejaría aceptar que se ha sufrido sin recompensa.
Esta narrativa no nace del amor, sino del miedo a que la historia haya sido en vano. Aceptar que una relación ha hecho daño y no conducirá a lo que se esperaba implica atravesar una sensación de pérdida doble: se pierde a la persona y se pierde la ilusión de sentido.
Cuando el pasado interfiere en la elección del presente
En muchos casos, la persona no está eligiendo realmente a la pareja actual, sino respondiendo a una escena emocional del pasado que quedó abierta. El vínculo actual se convierte en el escenario donde el inconsciente intenta resolver viejas heridas: ser visto, ser elegido, ser amado, ser suficiente.
Por eso, aunque el daño sea evidente, algo dentro insiste en continuar. No es por la persona, es por la historia inconclusa que se está intentando reparar.
La confusión entre necesidad y amor
Idealizar a quien hiere también está relacionado con confundir necesidad emocional con amor. Cuando alguien se convierte en la principal fuente de validación, seguridad o identidad, el vínculo deja de ser una elección y pasa a ser una dependencia. La persona cree que ama intensamente, pero en realidad está intentando sostenerse emocionalmente.
El problema es que ninguna relación puede cargar con esa función sin volverse destructiva.
El papel de la vergüenza y el silencio
Muchas personas mantienen la idealización porque sienten vergüenza de reconocer que están en una relación dañina. Temen el juicio ajeno, las preguntas incómodas, el “te lo dije”. El silencio refuerza la fantasía interna y dificulta ver la situación con claridad.
Hablar, compartir y poner palabras al dolor rompe ese hechizo poco a poco
Conclusión
Idealizamos a quien nos hace daño porque ese vínculo activa heridas profundas, necesidades no resueltas y aprendizajes emocionales antiguos. No es falta de inteligencia ni de carácter, es historia.
Comprender este proceso no elimina el dolor, pero devuelve poder. Permite dejar de castigarse, empezar a mirarse con compasión y, poco a poco, abrir espacio a relaciones donde el amor no duela para existir.